Ma plus belle rencontre avec une célébrité ?
C'est une super anecdote !
J'ai vu Jack Nicholson à la station de lavage.
J'en peux plus, là.
Jack Nicholson ne conduit pas une Hyundai Odyssey
avec un autocollant pour la paix des religions.
En bossant dans le placard, j'ai vu plein de gens célèbres.
Je peux pas donner de nom, mais y en a un qui était le boss.
- T'as vu Bruce Springsteen ? - Non, Tony Danza.
De Madame est servie ? C'est elle, le boss.
Franchement, ça se discute.
J'ai vu le père Noël au centre commercial.
L'Insouciante Mlle Castle. Ça parle de quoi ?
De trois femmes persécutées à plusieurs époques.
Ou d'une voyageuse temporelle qui a vraiment la poisse.
Je sais pas trop.
J'ai réussi à intégrer un club de lecture très sélectif.
Il regroupe des femmes très intelligentes.
J'arrive jamais à les épater.
Elles utilisent des mots comme "guilleret".
Pour éviter d'avoir l'air débile, je le dis aussi.
"Vous avez déjà entendu quelque chose d'aussi guilleret ?"
Tu l'emploies mal.
Ça fait huit fois que je lis le même chapitre.
Je comprends pas.
Tu n'as qu'à dire que ça reflète la société.
On s'en tire avec la moyenne, et c'est réglé.
- Bonjour. - Coucou.
T'as l'air dans le coup, toi.
C'est quoi, cette tenue, dis donc ?
Je fais visiter une maison à quelqu'un.
- Je préfère ne pas dire qui. - Je comprends.
C'est Chris Martin de Coldplay.
- Attends, t'es sérieux ? - C'est pas extraordinaire.
Dixit celui qui a passé la nuit à coudre une fleur sur son jean.
Bon, c'est extraordinaire. Il met en musique mes sentiments.
C'est vrai, sa musique est très guillerette.
Pas mal.
J'ai jamais trop aimé Coldplay.
Je préfère le hip-hop, le métal, La Petite Sirène.
Celui-là m'a marqué, à l'époque.
J'ai une sensation bizarre dans le ventre.
C'est sûrement du stress. Quelqu'un devrait t'accompagner !
Non, il veut acheter une maison, pas parler musique.
Je n'évoquerai pas les chansons que j'écris.
T'en as écrit une.
- J'ai tout raconté. - Sur un agent immobilier.
Je parlais de la vie ! Normal que tu sois la risée du club !
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Il y a bien une rencontre dont je peux parler.
L'été dernier,
j'ai été convoqué pour participer à une tradition bien de chez nous.
Éviter d'être juré au tribunal.
Vous avez déjà eu des rapports avec les forces de l'ordre ?
Carrément ! Je fais pas confiance aux flics.
Je déteste les gens qui se font cambrioler.
Ce sont eux, les coupables. Ils engorgent les tribunaux.
Bien essayé.
Et les conséquences économiques ?
À ma dernière absence,
le marché californien des placards s'est effondré.
Ça aurait même causé des émeutes.
J'ai fini, du coup.
Je suis en train d'accoucher.
Madame, tout va bien se passer.
Gardien, assistez le juré nº 11.
Faites entrer le remplaçant.
Je suis son prof d'accouchement, il faut que je l'accompagne...
Terry Bradshaw. J'adore Terry Bradshaw.
Juré nº 11,
voyez-vous un obstacle à votre participation à ce jury ?
Aucun empêchement, monsieur le juge.
Cela dit,
je traverse une période difficile, car j'ai perdu mon meilleur ami.
Ou bien il en a trouvé un.
Mais je tiens à être là.
Je crois en notre système judiciaire.
C'est un travail collectif.
Cette réponse allait droit au but !
Madame ?
Écrivez donc ça : "Prêts à rendre la justice ?"
Quoi ? Y a une célébrité ?
- C'est Sam Anvilmaker. - Qui ça ?
Les Oublieurs et les Oubliés, Farce à l'américaine,
Lecteur à la noix.
C'est quoi, ça ?
Oui, aussi !
C'est mon dramaturge préféré.
Va lui dire que tu es fan.
Il pourra te conseiller.
Non, je veux pas le déranger.
Il est connu pour sa discrétion.
Il écrit dans un arbre creux quelque part dans le Montana.
Ne stresse pas.
Ça me gêne.
Si mon travail était autant admiré, j'aimerais qu'on me le dise.
Vas-y.
Je me lance.
- Pardon, M. Anvilmaker... - Laisse-moi deviner.
C'est grâce à moi que tu as eu envie d'écrire.
Oui, effectivement. Votre première pièce a changé...
Écoute.
Je ne veux pas de petites culottes avec des numéros de téléphone.
Je viens vivre l'absurdité glaciale qu'on endure quand on est en vie.
Va donc plutôt trouver quelqu'un d'autre à vénérer.
Pardon de vous avoir dérangé.
Petit conseil d'écriture : montre-moi que tu es désolé.
Ne me le dis pas.
On va prendre une photo de ces deux nouveaux amis.
- Rapprochez-vous. - J'aurais dû rester dans mon arbre.
Et j'ai vu Daniel Day Lewis en allant au pressing.
C'était pas lui.
On a vraiment vu une célébrité au mois de décembre dernier.
On achetait de quoi jardiner.
Je me souviendrai toute ma vie d'avoir vu Lincoln...
me regarder droit dans les yeux et me dire :
"On n'a pas réussi à enlever la sauce barbecue."
Pas besoin d'en avoir deux, on peut partager.
Et si je veux pas ?
On partage tout, même une brosse à dents.
Ah bon ?
C'est le présentateur de l'émission où ils refont les jardins.
Scott Hunter est là.
Chaque semaine, Scott Hunter, qui anime Je vous demande gazon,
sélectionne un couple au hasard dans un magasin de bricolage.
Il leur tape sur l'épaule et leur dit...
- "Je vous demande gazon." - Quoi ? Sérieux ? J'y crois pas !
C'est comme ça à chaque fois.
À chaque fois.
- Où sont les caméras ? - Je suis pas assez coloré.
Bon, écoute. Faut qu'on soit choisis.
Tu t'imagines notre jardin refait ? Il ferait des merveilles chez nous.
Un mot, trois syllabes.
Ça commence par "bel" et finit par "védère".
Belvédère.
- J'adore ça ! - Moi aussi.
Maintenant que j'y pense, il m'en faut un.
On bosse dur, alors on le mérite, cet abri un peu surélevé.
Bon, assez discuté. Faut qu'il nous prenne.
C'est quoi, par ici ?
Tu le trouves comment, ce pot de fleurs ?
Il irait tellement bien
à l'endroit démodé et négligé qui nous sert de jardin.
Si ça te plaît, ça me plaît aussi.
Et ces pavés ?
Assortis au belvédère dont on a toujours rêvé...
Arrête, il est parti.
Qu'est-ce qu'on a raté ? On était agréables.
On était peut-être trop gentils.
Dans ces émissions, les couples se disputent sans arrêt.
Comme nous ! On est jamais d'accord.
On se prend toujours le bec.
Ça peut avoir une signification plus profonde.
Mais pas toujours.
On va lui montrer ce que ça donne quand on se crêpe le chignon.
Je pensais exactement pareil.
- Arrête d'être d'accord. - Pardon.
- On va lui en donner, de la dispute. - Oui, super idée.
Je le fais pas exprès, mais...
Mais qu'est-ce qui m'arrive ?
Mon entrejambe...
C'était horrible.
J'allais rencontrer mon héros quand j'ai eu une douleur étrange...
sous la ceinture.
Je suis un adulte. Je peux le dire.
Dans ma noisette de gauche. J'ai recommencé.
Mon tersticule. J'arriverai pas à faire mieux.
Bienvenue, bienvenue, bienvenue !
- Phil. - Moi, c'est Chris.
- Un problème ? - Pas du tout.
Vous me pensiez plus beau. Ça arrive souvent.
C'est le reste du groupe qui est hideux.
C'est un peu...
J'adore ce pantalon fleuri. Vous l'avez trouvé où ?
Il vient d'un magasin.
Ça me ressemble. Ça me ressemble.
Quel magasin ?
J'ai cousu la fleur moi-même.
Impressionnant.
Quand vous vous sentirez prêt,
mettez des manches courtes sur des manches longues.
Ça montrera aux gens que vous avez plusieurs t-shirts.
Impressionnant.
Alors, mon cher ami, on part se balader ?
C'est gentil.
Je préfère rester pro et qu'on visite.
C'est pas ce que je... voulais...
Terry était tout seul.
Les gens ont peur de parler à la plus jolie fille.
Sauf moi.
C'est une question de confiance en soi.
Pardon, monsieur...
Pardon, monsieur Bradshaw. Jay Pritchett, juré nº 3.
Appelez-moi Terry.
- Ça va ? - Et vous ?
Cette affaire de cambriolage.
On n'a pas tous les éléments, mais ce voleur, il faut...
qu'il casque.
J'essaie de rester léger. Ça vous embête si je m'installe ?
C'est un pays libre. Asseyez-vous.
Il a dit oui !
C'était mieux, à l'époque. Vous étiez polyvalents.
L'attaque, la défense...
Je vous ai même déjà vu tondre la pelouse !
Je gagnais ma croûte comme ça.
J'arrive pas à croire que je mange avec Terry Bradshaw.
Vous avez été joueur de football, chanteur de country,
et puis acteur.
Tu fais pas le poids, shérif ! Ça, c'était un défi.
Jouer son propre rôle, c'est piégeux.
Vous creviez l'écran.
Mais non, vous êtes trop gentil.
Je ne transforme pas tout en or.
J'ai eu ma dose d'échecs.
Comme Playboy à saisir.
- Pardon ? - Ça mérite des excuses, oui.
Ce truc était vraiment pourri.
Je suis fier de ce film, moi.
- C'est l'un de mes meilleurs rôles. - Vous, vous étiez bon.
Mais ne vous inquiétez pas, personne l'a vu.
Je crois qu'il va falloir qu'on y retourne.
Demain, même heure.
Je suis d'attaque !
Comme au football.
On parle pas comme ça à mon fils.
Non, non, maman.
Reste assise,
et ne me fais pas honte, je t'en supplie.
T'es pas obligé de me coincer.
Je suis pas cinglée.
Je suis pas aussi impulsive que ce que vous croyez tous.
Tu as envoyé un coeur de vache à un arbitre de foot.
Qu'est-ce que je pouvais faire d'autre ?
C'est bien qu'il m'ait parlé comme ça.
Il m'a montré la concentration qu'il faut pour être un artiste.
Et c'est un conseil très précieux que je n'oublierai jamais.
Si tu es satisfait, ça me va aussi.
Prends ton dessert.
Il me tente, ce cookie aux amandes, avec un expresso...
T'es partie, hein ?
- La même chose... - La ferme.
C'est mon fils.
Il vous a ouvert son âme merveilleuse.
Il voulait vous féliciter, vous demander des conseils.
Vous l'avez jeté.
On sait très bien que vous vous donnez un genre.
C'est juste un moyen de défense pour protéger votre tout petit ego...
de la vérité.
Que vous ne méritez pas qu'on vous félicite.
Que vous êtes un imposteur.
Que vous n'avez absolument rien de spécial.
Tous les hommes ont la même faiblesse.
Ça veut dire quoi ?
- Va au rayon d'après. - D'accord.
Qu'est-ce que j'adore les pavés qu'on a choisis !
Moi, j'hésite, finalement.
On va pas encore se disputer, quand même ?
J'ai vraiment pas envie qu'on se dispute encore.
Pas mal.
Tu n'es pas vraiment en train...
de mettre du bois de récupération dans notre caddie ?
Cette mode du bois de récupération,
c'est une appropriation injurieuse de la culture fermière.
Je suis sérieux. C'est comme Madonna en salopette.
- T'es fort. - Mitchell, repose ça.
- Je trouve ça joli. - Et moi, insultant.
Calme-toi.
- Voilà la mère supérieure. - D'accord, le nain très cassant.
Bon, tu m'agaces. J'attends dans la voiture.
C'est ça, prends la fuite.
Si j'aime ce type de bois, c'est qu'il me fait penser à toi.
Ah bon ?
Je sais que ça te manque, la campagne,
alors j'essaie de l'intégrer chez nous.
Je suis désolé. Je voulais pas te vexer.
Tu m'as pas vexé. Tu as raison, je suis trop émotif.
J'ai encore fait mon snob.
Je sais pas comment tu fais pour me supporter.
- Et toi pour me supporter. - J'y arrive.
Pardon.
Il faut que je passe.
- Il l'a pas dit. - Non, il l'a pas dit.
Et le meilleur pour la fin...
La ville est à vos pieds.
Je suis toujours choqué par l'absence de machine à bulles.
Mais je peux en installer une.
- Je vous insupporte. - Non, non.
Vous avez peut-être raison.
Peut-être que j'oublie qui je suis.
Il me suffit de trois accords et d'un matelas.
Et de mon cuistot.
Phil, qu'est-ce qu'il y a ?
- Rien de spécial. - Phil ?
Vous êtes tout jaune.
Comme votre chanson.
D'ailleurs, c'est drôle. Moi aussi, j'écris de la mu...
Qu'est-ce que j'ai ?
Vous avez une orchite aiguë, une inflammation du testicule.
Vous êtes sous antibiotiques et antidouleurs,
parce que...
Bon sang.
J'ai honte de m'être évanoui devant une star de la chanson.
Dites-moi qu'il ignore pourquoi.
Super, vous êtes réveillé. J'ai des glaçons pour vos bonbons.
Il faut pas... C'est très agréable.
Terry, on peut discuter ?
Me rejetez pas.
Je sais que j'aurais pas dû, et je suis désolé...
d'avoir fait une faute.
- Asseyez-vous. - Je peux ?
À la même place.
On peut commencer ?
Juré nº 10,
est-ce que l'un de vos proches a déjà été victime d'actes violents ?
Ma mère...
Pas vous, continuez. En fait, tapez-lui l'épaule.
Juré nº 11, cet homme vous importune ?
Vous parlez du critique cinéma ? Effectivement !
Objection !
Je demande la permission d'approcher M. Bradshaw.
Enfin, rejetée.
Ça ne se demande pas.
Monsieur le juge, nous souhaitons récuser le juré nº 3.
Non, je serai sage !
Vous devez partir.
D'accord, je m'en vais.
Je vous attends sur le parking.
Le juge a émis une interdiction d'approcher.
Mais Terry a dû la signer.
On va traverser ça ensemble, Phillip.
Je ne comprends pas pourquoi vous êtes là.
Vous avez su me parler.
J'ai compris que je devais être plus ordinaire.
M. Dunphy, j'ai vos...
Chris Martin !
Je suis carrément fan. Je peux faire une photo avec vous ?
Je veux faire une photo avec vous. Venez par là.
On y va.
25 millions d'abonnés !
Non, sans façon. J'aimerais être un peu tranquille.
Vous n'auriez pas une chambre qui se libère ?
Je suis venue dès que Chris m'a appelée.
Je dois dire...
que vous êtes encore plus belle que sur la photo de Phil.
J'aime votre musique.
- Je peux te parler un instant ? - Oui, bien sûr.
Je veux que Chris Martin parte.
Pourquoi ?
C'est bizarre, vu mon état, et il attire l'attention.
Je crois pas...
Ça va pas te plaire.
C'est trop bien !
T'as invité ton club de lecture ?
On est de très grandes fans.
Attends.
Un club de lecture, ça a l'air ordinaire.
- Faudrait que j'en intègre un. - Une place va se libérer chez nous.
C'est moi qui vous ai invitées.
Et que lisent ces belles femmes savantes ?
L'Insouciante Mlle Castle.
J'adore ce livre.
Mais la métaphore des barrières est un peu trop terre-à-terre.
C'est très vrai.
J'ai dit pareil la semaine dernière, et vous avez levé les yeux au ciel.
Ne faites pas votre Mme Devereaux.
- Mais oui ! - Il a raison !
Notre photo a 25 000 likes.
C'est sûrement les médicaments. Je m'en occupe.
J'ai déjà géré Keith Richards.
Laissez-moi faire.
Je suis partie en vacances avec ma mère.
Où tu vas comme ça, bel inconnu ?
J'ai besoin d'être seul.
Je suis désolée d'avoir invité les filles du club lecture.
Je voulais qu'elles m'apprécient.
Je suis vraiment déçu. Ça devait être une belle journée.
Je peux arranger ça ?
Oui, fais partir Chris Martin, et tout de suite.
Je suis vraiment désolé. Je voulais pas...
Non, non, ce n'est pas de votre faute.
Je détourne l'attention.
Tout le monde veut me saluer, faire une photo, coucher avec moi.
- Ça, c'est clair. - Lâche l'affaire, Marie.
C'est un cauchemar. Ça réduit ma créativité.
Ma dernière chanson parle de mon hélicoptère.
J'avais trop honte pour la sortir. J'ai dû la vendre pour un million.
Vos problèmes sont très guillerets.
- Ce mot s'emploie comme ça ? - Personne ne le sait.
J'aimerais pouvoir me rattraper.
- Achetez la maison. - Non, Phil.
Grâce à vous, j'ai changé.
Bonne nouvelle.
J'ai une petite idée, moi.
Tu cherches un endroit rien qu'à toi
Un lieu que tu considéreras comme ton toit
Pour toute ta famille, tu n'as de cesse de chercher
Demande à Dunphy de te trouver un foyer
Oh, Dunphy, Dunphy, Dunphy
Pour le confort et le prix, fie-toi à lui, à lui, à lui
Même ça, il le rend efficace.
- Pourquoi il nous a pas pris ? - On remplit les critères.
Une dispute, une réconciliation, et on passe bien à l'écran.
C'est calibré pour la télé.
Qu'est-ce qu'il veut ? Qu'on écrive l'épisode ?
Les gens ont le droit de nous voir gagner un belvédère.
Il est là.
Je suis à ça de lui demander des comptes.
- Je vais franchir le pas. - Attends.
- Excusez-nous. - Je peux vous aider ?
Oui, expliquez-nous.
- Pourquoi on fait pas l'émission ? - On est pas assez beaux ?
- Pas assez jeunes, c'est ça ? - Parce qu'on est homos ?
J'ai jamais vu de couple homo chez vous.
Ou un prof de sport proviseur adjoint.
- C'en est un. - Expliquez-nous.
Je n'ai plus d'émission.
On a vu l'épisode de Deb et Don la semaine dernière.
Don voulait un barbecue.
- Ça a été annulé y a deux ans. - Pardon ?
Les gens adorent l'émission.
Écoutez...
- La chaîne m'a viré. - Pourquoi ?
Je faisais payer les gens pour me regarder
fabriquer des objets alors que j'étais nu.
- Ah bon ? - Nu comment ?
- Très nu. - Pourquoi vous êtes là, alors ?
Je bosse.
Ah, d'accord.
Mais si vous aviez encore une émission,
vous nous sélectionneriez ?
Ça vous coûtait rien de dire oui !
On est encore d'accord.
Je t'ai suppliée de rester ici. J'ai tellement honte.
Pourquoi ?
C'est lui qui pleure.
J'ai adoré le voir reprendre son souffle
entre deux sanglots.
Comme un bébé.
Regarde-le. Il est anéanti.
Et s'il n'écrit plus jamais ?
J'irai m'excuser auprès des douze personnes
qui vont encore au théâtre.
- J'étudie le théâtre, tu sais ? - Oui.
Quand tu seras un grand auteur et que tu iras au restaurant,
si tu en as les moyens,
tu seras sympa avec les inconnus.
C'est comme ça qu'on se comporte.
Je veux pas vous déranger, mais j'ai vu ce qui s'était passé.
Je suis désolé,
mais bravo à vous d'avoir remis ce salaud d'Anvilmaker à sa place.
Félicitations. Et au fait, jeune homme.
Si ça peut te consoler,
il m'a fait pareil.
C'est très gentil, merci beaucoup.
- Alors... - Merci.
Tu sais, je suis auteur.
Bon sang.
C'est pas comme si j'étais... Excusez-moi...
... comme si j'étais quelqu'un de naïf
qui ne connaît pas son sujet.
Mais s'il y a une leçon, ne serait-ce qu'une seule,
que tu tires de tout ça,
ça rendra tes pièces absolument magnifiques.
Vous voyez ?
Ce qu'il faut savoir,
c'est qu'en vérité, l'écriture, c'est de la réécriture.
Tu devrais noter.
Et changer ce que tu as écrit.
Tu saisis ?
Il faut vraiment qu'on parte, là.
- Oui, faut y aller. - D'accord.
Pardon, on était très désagréables. Toutes nos excuses.
Amuse-toi bien à attaquer le château !
Aucune réaction. Je vais me raser.
Il a visé dans le mille, mille, mille
Ce Phil, Phil, Phil
Le mille, mille, mille
Dans le mille, ce Phil
Vous voulez bien éteindre ça ?
Avec moi !
Quelques remarques.